Не так давно «на экраны» вернулась культовая секс-дама Афиши — Ева Барто. Все бы хорошо, но мы прикинули, что у женщины возраст-то уже преклонный. Далеко не многие дамы в свои 50+ выглядят как Саманта из «Секса в большом городе», а именно — практически никто. Посему, мы поспешили отыскать младшую из сестер Барто — Сашу. И завербовали ее к себе. Встречайте нашу новую колумнистку Сашу Барто и ее тексты, что будут радовать вас своей периодичностью. Тут, как говорили по ящику, будет все, «что вы хотели знать, но стеснялись спросить».
С высоты своего зрелого возраста могу сказать, чем новое поколение отличается от старого. Во времена моей юности девушкам рассказывали о том, как варить винт (в крайнем случае – молоко из конопли-дички), чтобы их впечатлить и «замолодить». Сейчас молодежь разделилась на два лагеря: бородатые хипстеры и любители наркотиков. Ничего романтичного, от чего ухает сердце и хочется отдаться прямо в этом грязном подъезде.
Я, разумеется, сталкивалась с мужчинами младше меня. Что там говорить – отец одного из моих детей моложе меня почти на десять лет! Он был в том возрасте, когда мужчины еще не в курсе, что после страстной просьбы «кончи в меня!», иногда получаются дети. До сих пор не может простить этого незнания и порой по-пьяни пишет мне сообщения в вайбере. Признается, что с тех пор не может слышать таких слов от своих последующих женщин – боится появления еще одного «киндер-сюрприза». Практически каждую пятницу я получаю поток таких дивных сообщений, а наутро — еще больший поток извинений (но все равно с примечанием «я был молод, и ни разу не кончал в женскую плоть»).
Кстати, наличие детей бывает препятствием в общении с мужчинами помладше. Старшие понимают, что это преимущество – женщина не будет тянуть тебя в ЗАГС на следующий день, пока ты не протрезвел (спасибо Гройсману!), потому что «часики тикают».
Однажды в ночном клубе я познакомилась с молодым человеком, который был в моем вкусе, в поиске серьезных отношений, а также наркотиков. Сгоряча пообещала достать ему ЛСД. Но вместо этого начала шататься с ним по темным закоулкам, кормя завтраками вместо кислоты. Все дело шло к сексу. Как-то зажимаясь с ним на лавочке в парке, показала ему ненароком фото своих детей на телефоне. Его заметно передернуло, и поцелуй вдруг не состоялся. «Как ты могла? – сокрушался он потом. – Ты же так нравилась мне! Я так хотел бы с тобой встречаться! Но у меня самый главный страх в жизни – воспитывать чужих детей!» Про секс без обязательств речь уже вообще не шла.
Последний случай с мужчинами «помладше» был совсем уж вопиющим. В рамках собственного исследования под кодовым названием «Будь, дорогая, поближе к народу», я познакомилась с пацанчиком на 13 лет меня младше. Это было в условиях высококонкурентной среды. А именно — в больнице, где на одного мужика претендовало три с половиной женщины окраса «желтая платина» с накладными ресницами. Мне, как и всем остальным, было скучно. И вскоре у меня включился режим радио-локатора. Но никого подходящего пока не было – пара-тройка наркоманов, один самовлюбленный качок и задубевшие на солнце водители маршруток в резиновых сланцах.
Такое унылое безрыбье продолжалось, пока моего юного героя не перевели в наше отделение. По его масляному взгляду сразу было видно, что он очень любит баб. Не знаю, как объяснить вам лучше, но бывают такие мужчины, которые все время с удовольствием лапают всех женщин в радиусе длины их рук. Они невзначай кладут руку на твою так естественно, как будто вы уже сто лет женаты. При встрече обязательно трогают тебя за грудь, живот или талию. Кладут руку на шею или ещё куда-нибудь.
Этот пацанчик был именно таким. Я не зря его так называю, потому что он больше всего напоминал мне персонажей культовой группы «Кровосток». Этим он мне и понравился. Накатила ностальгия по временам, когда целуясь в подъезде со случайным знакомым, можно было не обнаружить у него передних зубов. Эх, живы ли вы еще, мои дорогие любители морфия?
Так вот, свежеобретенный пацанчик. Он ходил в спортивных штанах и бейсболке. Он растягивал слова и говорил «не конааает». Он ничего не знал про пост-модерн, и не хотел знать. Он покупал пиво двухлитровыми! Пластиковыми! Баклажками! Господи, да он торговал на базаре! В реальном мире мне негде было бы с ним познакомиться – наши пути пересеклись бы с той же самой вероятностью, как комета Галлея – с Землей. Ему было плевать на то, кто выиграет осенью в США — Хиллари или Трамп. Оставаясь на минутку со мной в палате наедине, он начинал мурчать и целовать меня в шею.
«Супер, — думала я, — новое поколение, удиви меня и порадуй! Засади по самые помидоры. Устрой взрыв тестостерона. Насади на кожаный ствол.»
Я горела от предвкушения, пардон за избитую донельзя фразу. Но вот (вскоре, не переживайте) этот день наступил. Мою соседку выписали, и мы оказались наедине. Пацанчик целых полчаса мял мне грудь, чтобы потом потянуть мою руку вниз. И тут я обнаружила, что у него не стоит. Он направил мою голову вниз, но член даже через пять минут все равно оставался мягким. Я за свою бесконечную секс-карьеру не сталкивалась с таким никогда — чтобы не вставал во рту! Я применила все свои навыки, и даже то, что видела в порно. Даже те, о которых читала в тупых женских журналах. И даже больше, я превзошла саму себя! Да блин, дай мне в этот момент хвостик от вишенки – я бы сплела из нее торшер-макраме!
Но нет. Все было вяло, как никогда. Трепанги (морские огурцы — Наш Киев), по-моему, и то активнее. «У тебя есть презервативы? У меня где-то валяются, долго искать», — вдруг прошептал он мне на ухо. Напомню, что мы в больнице, где есть санитарки и уши у стен. «Эээ», — лихорадочно пронеслось у меня в голове. — «Как же он собирается елозить там, где нет вакуума? Языка? Зубов в конце концов?!».
Впрочем, объяснение и не потребовалось. Чувак вдруг взял, волшебным образом окрепший, член в свои руки и закончил без вот этих вот рефлексий. Все действо заняло 15 — 20 минут. При этом он ещё и уговаривал снять все на телефон: «Твой же лучше снимает, да?»… После того, как он вытер руки о полотенце, я робко намекнула, что теперь моя очередь. Реакция была вообще новой для меня: «Я устал! В следующий раз! Давай подождём, а то что мы все за один раз попробуем! Что же потом делать!». Забегая вперёд, скажу, что потом он спросил пароль от моего мобильного вайфая и накачал порнухи на свой телефон.
В своих полевых исследованиях я нарвалась на обычного дрочера — новое поколение, воспитанное редтьюбом, не смогло теорию перенести в real life. Опыт был горьким, как сперма, которую мне в этот раз так и не удалось попробовать.
Потом я встретила его с другой половозрелой бабой, которая заливисто смеялась, закидывая голову назад. Он невзначай клал руку ей на предплечье и ещё куда-нибудь, рассказывая интереснейшие истории «как они с пацанчиками на районе набухались».
Проходя мимо, я не смогла сдержать злорадное хи-хи-канье.